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2024-10-21 05:20:12
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    />       沉默的过去和发言的今天  一直想着对过去发言,一直相信着什么,一晃这么多年过去了,似乎仍然没有找到自己开口的方式

    我和这个世界的关系变得有些多少有些不可理喻

    我甚至来不及转身,就在阳光下变得苍老

    一路走来,省落多少中间过程,在后来会有一些重新找回的细节,重现一个人成长的种种裂痕

      昨天之前的一个傍晚,我读一个人死亡逼近的境遇,听她对自己自由的解释和要求,看她拒绝帮助,在沉默之后,为了自我圆满的快乐,站出来解释,或者说道谢,或者说请求人们给她的死亡让一条短暂的欢乐的道路

    一直沉没在她的声音之外的我,被这过去着的一切,惶惑着、惊怵着,最后慢慢安定下来

      过去必将沉默,选择有效时刻发言,我以为这真实的,不带谎言的残酷

    一种自由的体会

    我从文字间看到她会年轻着离去,并构成和我过去的沉默,一致的方向

    想着她不久的死亡,像和我平行的两条铁轨,而人间之中,众多的生灵,便大都是这样平行着,延续着生命的

    而我此刻,相信她,就是相信我

    读着这样的文字

    便是相信了很久以来,我内心相信着的真实

    我不相识的这个年轻女人的患病

    无力救助,或者说救助之后的生的不快乐的阴影,因了在几年之后,生命依然不可挽回的离去,让她觉得太重的负担,都是她不必承受下来的,也是生下去的绝对残酷

      但我今天说出来,今天找到开口的必要

    我看到了这样的一个人

    我早年有过直接面对生死的境遇

    年幼,感知、体会甚少

    死者在那个时候和作为年轻单纯的生者的距离,不可预约的遥远

    似乎如此,但极其真实

    不过,死亡在很多年轻时段里,通过我小小的心,小小的灵魂过道里,构成过恐怖和恐惧

    并一直延续着,大概多少年之后,都不曾更改

    但是我后来也有不止一次遭遇内心的绝痛和接近的心理疯狂

    我被逐渐长大的理智,突然在这样的非常时刻,给坚强的一下,所以并不曾死掉

      几日前忽然有了这样机会:先是同学溺水死掉;不久,朋友的父亲死掉

    不是这本身有什么太大的异样

    而是因为,我参与、体验、目睹了他们后世的最后过程

    地点:相同殡仪馆,从死者的头部经过,化了装的五官,似乎生动,但告诉你,这生动只属于死亡者的

    耳边哀哀的,不可自抑的哭声

    成群的活着的人,包括我,佩带百色的小花,绕过他们逗留人间的最后的身体

    作为参与打理丧事的我,收拾花圈,送到烧尸炉后面的焚花池

    看着花圈在腾起的大火里,在烈焰间,慢又快地化做一堆黑色的灰烬,甚至看完了一些飘飞的纸屑,慢慢地落下,一样地成为,沉默的过去

    后来,就在等在了烧尸炉的跟前,等着四十分钟过后,死者的尸体最后变成另一种灰烬

    汉白玉的骨灰盒,等在一侧

    烧尸炉门正对我的目光打开,门口处,还留有几块变成黑色的骨头,被挥动大产的烧尸工,往里捅捅,放进炉的深处

    就这样死者,便真得从肉体上没有了

    一点骨灰最后也放进了大红布裹着的盒子里

      任何人的身体,都是一种相同的物资,物资消失,变成另一种物资,如此而已

    这仍然在沉默着过去,比如,我此刻说出来

      跟随骨灰盒,我平生第一次走进了骨灰陈列室

    一张张裹着黑边的照片,以生者的表情,布满了,我目光囊括的四周,一个个地,像刚刚活着,又转身之间离去

    我看到了几个年轻漂亮的孩子的照片,生动地有些失真

    但真实,没有丝毫可以假设的东西,让我深信不疑

      这是一个再现我看到所有景象的夜晚,还有昨天,前天

    再前一天,就是当时的现场

    我复制他们,来源于我印象的深刻,不由记忆拒绝

    前天,将睡没睡,我了无恐惧,只是在脑子里再现这些,这些生的见识和死的内容的重合,让我在一个临界点上,产生了生理上的不舒服,心口赌在一个地方,久久不能疏通

    昨天,我把这个内容,在QQ上,用文字打给一个写作的朋友

    他说:死就是再生

    我以为这有唯心的成分,另外或者就是一种对死的超越

    而他说我是一个诗人的缘故,或者说,我没从诗情境里走出来

    我不知道这和诗有什么关系

    但我知道这和我内心的承受有关

    我没有这个朋友直接面对过至亲人的死亡经历

    比如他母亲,也在当下因了疾病遭遇着死亡的境遇

    他说这样的过程让他想通了,如我刚刚在想这个问题一样

      当我想、我面对、承受、接受、认识、思想、境界,这也是人从生到死,重要的一个输理、超越的过程

    在这个过程里,也有人必然如我的感受,充满必然的饽论,和由此带来的感受

    关于这些发言,我以为可以作为让死者再生的一种信仰

    所以,我相信开头讲述的年轻女子,她所面临的死亡,我深以为理解的念头,也可以被自己找到更合适的方式来认可了

    那么,我的发言,是生死之间,沟通有无的发言

    掉念,是一种方式,是生者的安慰,目的在此

    这同样也在:生者,在有生之年的活着,活得更好,和死更靠近,也是精神和境界都要超越感觉和感受的目的吧

    2005年12月5日

      毕飞宇:木心最大的特性即是风趣,不不过有看法,表述的办法也特殊特殊

    他有他的言说体制

    音乐我不懂,不说它,然而说托尔斯泰思维不行,我不信

    思维即是才华吧?就同一个层面包车型的士作者来说,和陀思妥耶夫斯基比拟起来,你说她们两个谁更有思维?毫无疑义,莎士比亚是聪慧极端的,可不许由于托尔斯泰品评了莎士比亚,托尔斯泰就没思维

    我不懂俄语,只能看译作,就《安娜·卡列尼娜》的谈话作风而言,那么的谈话简直是聪慧人的谈话

    再有《搏斗与宁静》,那么的构造无疑是高智力商数的构造,那种千头万绪的接洽,普遍的人还真的弄不了

    固然,托尔斯泰偏执,偏执的人简单给人一个假象,那即是没思维

    我感触木心说出了一个最实质的题目,那即是一个艺术家的归纳本领

    

      玉也真脸厚,还想着要去找他(叫我的名字)

    

    牢记那是有年往日,我在外乡师从小学,每天都是徒步来往,穿越在教和书院零点一线上头

    对于路况一目了然,以至微闭双眼,也能大步流星,决不至于跌落进弯弯的小水渠里,那条田里小路老是唱着辛酸的歌谣

    上下变化、顿挫顿挫是乐曲的主乐律,透射出诸多的坚忍,伴我生长

    回顾中最为欣喜的功夫莫过于傍晚时间

    溪畔金柳,归巢绿头鸭,渔人撒网,松涛滔滔那些在我可见是故乡最美的画面了

    此时天、地、人融于一体,浑然天成

    在宏大无际的地面上留住浅浅的陈迹,果然即是一幅画卷

    似乎我被定格在夕阳的地平线上,饱经灾害,内心总会有种灼伤的发觉!高兴的是时髦的傍晚总会抚平我的创口,赋予我莫斯科大学的抚慰

    让我胡思乱想,追赶本人的梦

    厥后我到城里念书,仍旧看重于傍晚

    一次晚放,我散步在船坞巷子之上

    一首歌曲偶尔之间飘到耳际:

      办公室里,没有人,对兰说起楼下发短信的那个女子

    下班的时候,兰在那个女子坐过的地方,站了一会

    她感觉到了大理石的微热,女子的体温,温暖的气息,地气一样袅袅上升,包绕了兰的神经

    哭过的眼睛,忧伤的表情,也许她就是青梅,从兰的梦境中走出,证明她的存在

    

    

    

    

    

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