回顾《再见爱人2》，宋宁峰和张婉婷的相处看着太令人难受了，他们几乎拥有不幸福情侣在沟通上遇到的全部问题，比如在表述意图上表述不明确，很糟糕，很多事情都无法精准表达，偏离主题，咄咄逼人，经常责难对方，打断对方，反驳对方，使得整个对话都无法进行下去。

张婉婷很强势，她的沟通方式往往是带有嘲笑或充满敌意的暗讽，而且，她对宋宁峰表达的想法有着很强的蔑视心理，总爱挑刺，对外界给予她的提醒和建议有着很强的敌意。

就连她自己也说：“我是一个很容易爆的人，可以没有理由就爆了。”

节目里，她对宋宁峰多次发火，都是很莫名其妙，她总觉得老公对她有不好的想法，就连坐在旁边的艾威哥都看呆了。

有一个名场面，众嘉宾坐一块聊天，她直接开怼老公，她说，有的时候她受不了她老公的原因，就是因为恰恰是因为她老公是个演员的身份，她认为，作为一个演员，都洞察不出老婆的情绪怎么去当个好演员？

那么接下来呢，宋宁峰跟另外一位嘉宾苏诗丁的前夫卢歌讨论起了这个话题，他们认为，在现实生活当中去洞察身边人的情绪，跟你在艺术当中去感受一个人物，其实这个之间啊，没有什么太多的一个关联。

可她多次打断别人，即便宋宁峰想解释，她完全是不听的。

这时，卢歌估计有点情绪了，就cue旁边艾威哥夫妇两，谁知，张婉婷又跳出来打断说：“如果你想探究一个问题，你就探究到底，你现在想要跟我聊这个事情，就不要中断我。”

然后，张婉婷继续攻击式发言，质问宋宁峰，你作为一个演员有情绪，为什么一定要让我来承受呢。

卢歌估计看不下去了，多次打圆场。

可是张婉婷听不进去，只觉得卢歌没站在自己这边，甚至觉得卢歌是替宋宁峰“脱罪”，于是，她开始攻击卢歌，甚至还直接说“你和我，我们在来这之前，有人认识我们吗？”直白点翻译，就是，什么艺不艺术的？你有名气吗？你是哪位啊？

后来她说的估计更过分，被节目组消音处理掉。

张婉婷完全失控的背后，就是防御性倾听。

防御性倾听，让她成为了一个随时装戴盔甲，手拿长枪的武士，她时刻都想在言语上战胜他人，以此来捍卫“我就是对的”“我是没问题的”。

可是，生活中，越是防御性倾听，造就的沟通结果必然会走向极端。

果然，宋宁峰在关系中变得沉默寡言，不回应，总是回避。

1、防御性倾听的产生和表现

著名心理学家约翰戈特曼博士曾指出：自身的不安全感+对自身弱点的高度敏感+感知到来自他人的潜在威胁，这三者一旦联手，就特别容易引发防御性倾听。

以此可见，防御性倾听通常多发于“低自尊和高敏感群体”，ta们对于生活中的细节有着异于常人的高度敏感，很容易受到外界信息的过度刺激，有时甚至会对一些语言、动作过度解读。

在沟通过程中，如果ta们接收到对方话语中有存在“攻击”自己的字词时，就会警觉地在内心设立其屏障，保护自己不受伤害，但实则会带来信息接收的扭曲。

比如每逢过年过节，家庭聚会，有时亲戚朋友会询问你的生活状况，他们可能真的并非故意冒犯，但你却容易过度揣测对方“话中有话”。

当亲戚问你“在外地工作得咋样啊”，你就猜疑对方是为了与自己攀比，甚至内心瞧不起自己，“还没找对象呢，该带个对象回来让你爸妈开心开心。”你猜疑对方是嘲笑自己，嫌自己年纪大......这些情况就属于“防御性倾听”了。

防御性倾听很难被人察觉，因为，心理研究者们总结了几个陷入“防御性倾听”的信号，大家不妨对照看看。

（1）自我辩护：听到别人说话时，心里的声音是“不是这样的”“ta在污蔑我”，无论对方说什么，就会下意识找“证据”来反驳。

（2）觉得对方“话里有话”：总是在努力找出对方的话中指责的字词或者“潜台词”。

（3）采用“回避”切断交流通道：试图转移话题，以此回避他们认为可能会遭受到的伤害，但这会造成问题累次叠加。

（3）直接开启攻击模式：用尖锐或刻薄的语气来反驳或回怼对方的“指控”。

当进入这种状态后，人们的专注力便不再是沟通内容的本身，简单来说就是“挑字眼儿”，逐字分析有没有存在攻击自己的成分。

沟通的目的逐渐扭曲，成了“如何躲避或反抗对方的言语伤害”，或者如何在这场“无硝烟战争”中取得“胜利”。

这时的沟通，已然丧失了它原本的意义。

2、防御性倾听是亲密关系的一大杀器

沟通最大的陷阱之一，防御性倾听。

可以说，它是最容易恶化关系的，同时往往存在于亲密关系中的无效沟通中。

明明你只是正常表达自己的想法，或者提出真诚的建议，对方就像是吃了火药一样，一点就着，子弹一个接一个向你发射。

比如，看着袜子乱扔的老公，你只是和他说，下次不要乱扔袜子了，可以直接放洗衣机，可谁知，对方一下陷入了“防御性倾听”，认为你是在嫌弃他脏乱差，好了，吵架就开始了。

又比如，你开心地和老公分享好玩的趣事，ta会突然来一句：“你是觉得我见识不够多吗？还是觉得我没带你去旅游？”

是不是觉得很莫名其妙，即便你不断解释自己没有那个意思，但对方就是不听，甚至还开始对你发动了语言攻击，说一些伤害你的话。在你的关系中，有没有遇到过这样的情况？

幸知处理过很多夫妻争吵的案例，他们其中一方往往会存在“防御性倾听”的行为和表现。

当亲密关系中的一方陷入“防御性倾听”，往往会误解对方的意图，原本的关心被曲解为指责，赞美被视为讽刺，这种误解会在二人之间慢慢筑起一道密不透风的墙，让彼此的距离越来越远，甚至会感觉双方俨然不在一个频道，沟通上的疏远就会带来灵魂上的疏离，身体上的膈应，关系失真，就会逐步走向崩坏。

3、面对防御性倾听，如何高情商化解

那么，当我们的伴侣深陷“防御性倾听”，如何化解？

在亲密关系中，理解是最好的良药。

调整的开始，我们得明白一点，防御性倾听，本质上是对自己的一种高强度保护机制，是他们为了保护自己向外伸出的刺，所以我们就得懂得用高情商的沟通把他们的刺一步一步软化下来。

（1）当我们被对方莫名其妙回怼或者攻击时，不妨试着先把我们的情绪暂且安放在小房间。不然如果我们表现得越生气，对方越会觉得自己的“论证”得到了证实，他们就会在下一次沟通中采取这样的方式。保持平静，让他们对自己发起的攻击感到困惑，这能帮对方冷静下来。

（2）尽量避免使用“非议语言”，比如“从不”“始终”“总是”这样绝对性的说法往往容易让对方激起防御性心理，给予对方很好的攻击机会，而可议性语言恰恰能够减少对方可攻击的点。

（3）设置冷却时间，只要你的目的和需求都完成了充分的表达后，给对方一定的冷却时间，可以让对方有更多空间去消化对话内容。

（4）以提问去引导，在对方攻击或提出控诉时，可以试着以提问引导对方思考，问对方为什么会有这样的想法，你觉得我是哪里说得不对吗？可以告诉我吗？

只要对方有与你沟通的意图，证明对方还是对这段关系是认可和重视的，只要存在沟通和交谈，那么必然是能找到突破口，针对性去突破，有人觉得所谓沟通，无非就是看几本理论书籍，学人家的套路和模板，就能套用在所有的聊天场景里，能套用在于对方身上，其实这是个误区，每个人有不同的人格特征，和每个人沟通，怎么沟才能通，是因人而异的，单纯学套路，肯定是东施效颦，如果此时的你也面临着有“防御性倾听”的伴侣，私信幸知，幸知能帮你在读懂对方人格底色的同时，让对方不做防御的同时，能听得进去、听得明白、共情你的话。

亲密关系维系本就是一件长久且复杂的事情，但我相信，在爱的浸润和真诚的沟通下，它一定会越来越健康地成长下去。