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    　　走出漾濞县城，车子驶上了一条坑坑洼洼，尘土飞扬的土路

    空气干燥，前面开过去的车子扬起一团团浓雾般的灰尘，把后面车子的挡风玻璃遮盖得模模糊糊的，司机只好不断地减速，不然真会出问题的

    人坐在车子里也不再安逸，被颠得七上八下，左歪右倒

    一群群牛羊在公路上面的山坡上边沐浴着温暖的阳光，边啃吃嫩绿的青草，看起来特别悠闲，不住勾起藏在心底的童年记忆

    当看到沿路的村庄里升起袅袅的炊烟，一股股浓浓的乡愁就喷涌出来，也不知乡下的亲人是否过得安康，是否有好的收成

    从农村里出来的我怎么也忘不掉故乡，故乡就像一块胎记，随时伴着我的身体和灵魂

     4、是你的一声问候和祝福，缩短了时空的地平线，是你的欢声和笑语，给了我许多的眷恋

    很想，很想永远与你在一起

    我想，每部分都蓄意本人好好的，方上面面都好好的

    也都在向着好的目标邻近，全力

    　　我怀念丫头——那个忽闪着美丽眼睛的我生命中曾经的精灵

    />　　我只知道一件事，今年的春天不是春天，雨下了很久，很久

    　　后来我又知道了一件事，某学校接连几个女生自杀，听说天气不好是一个原因

    现在想，也许那是直接原因吧

    知道这件事的时候，我附和着说，也对啊，再不开天的话真的要自杀了

    我没有想要自杀，只是附和而已，表明我能理解那几个自杀者的行为

    就像当初在补习班——听见邻校高三一女生吃了鼠药，别人指责她的时候——我也能够理解一样，并道出不容反驳的那个理由，当她觉得再也看不到希望了，死就是理所当然的事了

    　　我知道的第三件事是，疯女死了

    我到学校就见先生把中午吃的菜都准备好了，正纳闷，他对我说，中午你做饭吧，我得回家

    我们那一个２３岁的女孩死了，要去帮忙

    　　我感觉木讷，但是我知道，听到这个“２３岁的女孩死了”的消息的时候我内心在涌动着什么，那是我对于外在于我的积累了许些日子的什么东西的斥责

    　　先生接着告诉我

    这孩子曾经犯着精神病，以前读书的时候考上什么学校了，家里不送

    　　先生说到这里我就想到一个人了

    那是０４年常在镇上穿梭的一个女孩，每天从这头到那头，有时候骂骂咧咧，有时候念念有辞，有时候背着吉他，也有时候扬起手肘左右晃动

    路旁做小本生意的妇女指指点点、说三道四

    因为这些，我曾经寻着她的踪迹找过她，找到了，那是她姨妈家

    在屋侧犹豫很久，听见她奇声异调和别人说着话

    终于邀她出来走走，她欣然同意，脸上的表情，像是得到了恩宠一般，满是惊喜，时而看我一眼，似乎又夹杂着一些疑惑与不安

    但是显然，与呆在家里相比，她更乐意相信我并和我出来走走，我能看出她的急切

    然后我知道了她的故事

    　　曾经与爷爷相依为命

    因为爷爷的影响，喜欢读书，父母亲却不太支持，以为是女孩

    爷爷死的时候，她从学校冲回来，不能接受这个事实

    爷爷的死对她打击很大，那以后，成绩有所下降，受到父母嘲笑（她的话说）

    初中毕业还想读书，家里不送

    后去打工，在广东得病被送回

    　　我和她一起去了小镇尽头的那个冷庙

    她告诉我她以前常去那里

    她一直说着不标准的普通话

    我看不出她真的有什么很伤大雅的不正常

    她的服饰，像是精心装扮过似的，除了头饰有些夸张

    我带她到家里玩

    在阳台上，她的情绪开始激动起来，随着说话声音加重语气变粗，她的脸涨红了

    　　她要看书，我带她进房间

    她又要写字

    我给她纸笔

    她写一些名字，写我们小时候喜欢写的“祝你一路顺风越长越漂亮”之类，确切说不是写，是划，像是造艺术字造签名那样

    　　因为出门的时候她姨妈让我劝她回家吃药，我不得不打断她

    她再次涨红了脸，一会儿是土话一会儿是不标准的普通话，语速快得让人听不清，神情像是在跟人吵架，两条浓眉蹙起来，眼睛里有凶光，我终于最清楚最真切感受到她的愤恨了

    可是我对她的同情减少了，因为我觉得她是那么的偏激（可恨我跟一个要靠吃药才能维持神志的人计较这些）

    　　也许是她累了，也许是她感觉到我的话明显减少了，她停下来，脸色看起来带着几分失落，甚至有一种似乎是意识到自己有点冒犯我的难为情

    我再次觉得她跟一个清醒的人没太大的差别

    这让我情不自禁的以为她不是疯，而是错把怨恨指向父母，至于偏激到像这样失态

    她又拿起笔，再不是划，而是正经写字

    以一个初中生的水平，字算写得漂亮，也很稚气

    我便又惋惜起来

    她写了几行，递给我看，不外乎是那些听得人们耳朵起茧的温馨的话语

    我自己不知道为什么，在应该感动的时候没有感动，只是依然保持着我觉得应该有的同情和惋惜

    　　送走她之后我再没去找过她，一方面固然是因为其它事情耽搁了，但更重要的，我是失却了当初的信心——开导她直至她服从治疗直至她清醒

    我在她激动的偏激的言辞面前退缩了，我再不以为我能帮助她

    也许一开始我就没有具备足够的爱心，而只是猎奇心理使然

    现在想来，我那“斥责”不应该是针对于外在于我的什么了

    即使如先生说的，她爸爸妈妈曾经在她发病要出去跑的时候用拳头粗的木棍打她，她的爸爸妈妈曾经在她发病时将她关在邻居家的一间暗屋子里

    那屋子里曾经有个１９岁的男孩自杀

    那屋子，那１９岁男孩的母亲也曾在那里自杀

    那屋子，正常人都说，就是有一千块钱在那里我也不会进去拿的

    即使这样，我也不应该把“斥责”针对他们，虽然先生说如果她家人对她好点可能也不至于这样

    　　先生说是她没错

    她本来已经完全恢复了，自己要求吃药，吃药后好了，很长一段时间了

    客人来了懂得招呼、泡茶、留客

    再也不出去乱跑，她妈妈给钱让出去跟人玩牌，她还说出去干吗，现丑啊

    真的很清醒了

    中午做了饭，煎了鸡蛋，要爸爸吃，要妈妈吃

    下午就喝了药

    爸爸回家的时候她说喝了半斤把药，让他别做得太辛苦注意身体

    　　人们开始讨论，说些风水迷信方面的话，说那个屋场很奇怪，经常死年轻的，中年的

    也说，也许是清醒了，想起过去，怕别人看她不来

    我不想说话

    我心里并没有特别伤痛与悲哀，我只是不想说话

    　　第二天，先生就来上班了，这事似乎就平息了

    一般上了年纪的人去世会摆３－４天道场，我想先生只去帮一天忙，应该是事情完了

    小时候见过小孩夭折，就是人们痛哭，然后痛哭的继续痛哭，另外则有人去山上挖个坑将其埋了

    我问先生，这样年轻的人，很快就葬了的吧

    先生说是的

    到现在，已经在山上躺了几夜了啊

    那山上，不知道冷也不冷

    　　前两日写了两则，一则《春憾》，一则《春困》，今日又想起她来，以为该写《春葬》了

    记得她写过字的那笔记本是和其它东西一起，都在的，找来找去却找不着，才想起去年曾经有过一次大清理，很多东西，包括一些重要信件都扔在河水之上了，心想那或许是记忆最浪漫最美丽的归宿

    可想来黛玉葬花，是求“质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟”，我暂且安慰于你“一抔净土掩风流”

    　　你当初精心装扮，大浪卷领的粉色毛衣和短装外套，牛仔裤，略显夸张的蓬大的深色头饰，普通话，和微黑的脸庞，脸庞上的愤怒，我会一直记得

    天晴了，我要先生带我去看看你的坟