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    　　但是父亲还是打了我一次

    那次是因为一条牛仔裤，我要买条牛仔裤穿，父亲不同意

    年轻人免不了要讲究些穿戴，追求个潮流，而我喜欢的服装，多半又是父亲最看不惯的那种，说我是在搞小资产阶级的东西，毕竟中间隔了三十年的鸿沟

    我就犟了几句嘴，说伟大领袖毛主席，年轻的时候也穿过西服，留过长发，而西服一般都是被称作洋装的，那毛主席岂不是也在搞资产阶级了

    父亲气急了，反手给我一个耳光

    要知道，父亲是最崇拜毛主席的，谁要是敢说毛主席的不好，他是要作坚决的斗争的

    我有些惊诧，脸涨的通红，欲分辨什么，但看到父亲脸色铁青，嘴唇哆嗦着，我也就没敢，默默的走开了

    转身的一刹那

    　　写到这里，我也明白，人生，原来是一个过程，没有经历，谁也不能预期

    　　简直在同声，一个身患脑瘤的年青密斯丫丫一头闯进了赵晨和陆子健的生存

    这个时髦、纯粹的密斯在紧要关头拨通了陆子健把持的无线电台交心剧目热线，并对他爆发了激烈的留恋之情，赵晨洞悉到这十足，她以一片爱心容纳了丫丫的这一份情，与陆子健一道鼎力救济丫丫

    丫丫手术波折，行将走到人命的尽头，为焚烧她结果的人命之光，陆子健作出了一个决定：与深爱本人的丫丫匹配，年青的丫丫赶快就要穿上婚纱变成新妇……

    />　　　　　　　　　　　　　我不去寺庙好多年　　自写完《我不穿旗袍好多年》，那份尘封的美丽让我柔弱的心慢慢地趋于沉静

    人生原本就有许多的事无法预测，那些曾经茫然的故事在今夜仿佛渐次地清晰

    谁说日子过得久了，连感伤也会变的遥远起来

    似乎真的是这样，在岁月面前，我的感伤已不再锐利，那些疼痛也在老去

    因为心也会变老，当心老了，所有的感觉都不会再有初时的新奇

    　　今晚，我试图让自己在月光的幽径下行走，只是满地的落花，带着暮春的味道，让心底滋生了些许的清凉

    一个女子，携着月色的心情，怀揣落寂的思绪，独自在惆怅的夜色里黯然地行走

    我希望，这是一条通往寺庙的古道，我并没有一颗出世的心，并不想皈依山水禅境，远离烟火红尘

    只是想沐着这无边的月色，沿着落花的幽径，寻觅一个清净无尘的地方

    那儿必须有深掩的重门，有雕花的窗棂，有青苔的石阶，有幽淡的檀香，倘若还有缥缈的木鱼声会更好

    我得找个僧者，煮一壶香茗，点一盏香油灯，下几盘围棋，或者谈论经文

    那将会是一种极其宁静的境界，所有的意念都会变得空灵

    很多时候，我都是在梦境中徜徉，想象着庙堂里清净的梵音，氤氲的香雾，随着月光流进我的心里

    　　我去寺庙，已有好多年

    我并非是一个极端厌世的女子，也没有超然脱俗的气韵，亦无飘逸高古的情怀

    我去寺庙，不是因为崇信神圣的佛教，不是祈求众佛的庇护，也不是为了逃离今生的苦难

    我去寺庙，只是因为喜欢，喜欢那道厚重的门槛，喜欢院中几株斑驳的梧桐，喜欢庙堂缥缈的云雾，喜欢那些形象各异、姿态万千的菩萨，喜欢僧客厢房里那一方独有的清净

    在许多悠闲的日子里，我总是怀着一段莲花的心事，到寺庙去追寻那份空渺的意境

    江南的古刹多半座落在人迹稀少的深山，倘若不遇烧香季节，庙里总是透露出一种隔世的寡静与萧然

    也曾因为厌倦人世拥挤而去寺庙寻求清静，也曾随着庸碌的人流同去寺庙

    更多的时候，我喜欢独自漫步在斜阳的山径，踩着落叶去寺里听暮鼓声

    当那两扇厚重的门扉合上时，仿佛我的前世也被关在里面

    欲去叩门，却知道自己只是凡尘中的女子，那里本不是我栖息之地

    于是，我有过很多次的徘徊，徘徊在寺院的门口，直到那些卖香烛的小店也陆续把门关上，直到那些为人称骨相面的江湖术士收摊归去，我才会怀着失落的心情离开

    陀红的夕阳，照见我孤单的身影，我却不知道该拾拣哪一条路，又该沿着谁的生命兀自地行走？　　其实，我常常会在烟雨时节去寺庙，踏着那条已被山雾封锁的小径

    撑一把淡色的伞，采几茎竹枝或荷叶，去寻找沐临山色的庙宇楼阁

    僧者们是否在庙堂聚会研经，吸取山中清泉，煮水烹茗，清兴盈然

    在漫长的出世生涯里，他们常以烹茶品茗来消度光阴

    “春烟寺院敲茶鼓，夕阳楼台卓酒旗

    ”诗中描绘出茶鼓声下寺院幽静苍远的意态，隐隐的又透露出一种岁月的薄凉

    我不知道那些僧者是否会对年复一年的生活而心生疲惫，面对绵密无休的烟雨而感到厌烦与浮躁

    细细想来，这又是多么的寻常，他们原本就不是飘然淡远的仙者，只是凡尘中的出世者，有着比世人稍微平静的心

    可这颗心经不过岁月的磋磨，经不过时光的荏苒，它也会生锈，也会在不经意的日子里邂逅平凡的感动，邂逅一些浮华的色彩

    世间的因果轮回，任谁也无法真正地挣脱

    我不禁心生疼痛，也许世人向往的清净之处成了一些僧者囚禁身心的牢笼，那一座深院高墙又何尝不是万丈深渊？就连飞鸟也只是暂时的栖息，它们最终都要带着轻松的心展翅飞翔

    我梦想着在深山古刹栽种菩提，梦想着在青石阶梯静扫落叶，梦想着擦拭佛陀身上的尘埃

    可是我却无法肯定自己可以安稳地住下，无法肯定自己可以这样终此一生的重复，我无法肯定，我一入寺院，从此可以不再离开

    　　我还是想去寺庙，在薄暮的月色中走失

    我多么想怀揣一卷经书，借着清风明月行走在去庵庙蜿蜒的山路上

    涉过重叠的山水，走完悠长的台阶，门环上的铜锁，将我拒在高墙之外

    我知道我不会在深夜敲开院门，不会乞求她们收容这个寻求安静的女子

    我也只是想在澄净的月光下来此走上一遭，在石阶上端坐一晚，让所有的纷呈繁华都归于岑寂

    我不奢望谁为我开启这道重门，更不奢望与她们一起灯下研经，月下听禅

    倘若真有人开一道门容许我进去，说不定我会跪于蒲团上，铰断青丝，酬谢她慈悲的心肠

    事实上，我并不希望如此，我只想静坐一晚，在无声无息的清寂里试想着该以哪种姿态生存，好好地过完这仅有的一次人生

    我之与寺庙，只是有着一段难解的情缘，在过尽千帆的心境里仍渴望与它无言地相对

    原谅我这颗眷恋世俗的心，窗台的花还等着我去浇水，桌几上的那阕词还等着我填完，小屋的尘埃还等着我去擦拭

    天亮了，我就离去，这被夜露沾湿的轻衫，我也得洗净晾干

    　　暮春的江南却依然带着些许的寒意，心里满是生命潮汐的涌动，凭着这些感触，我知道，寺庙留给我的却是久久的怅然

    我是一个无根无蒂的飘萍，游走于纷繁的城市，在倦累的时候，总是希望能寻求一处安静的所在

    于是，不管我去了哪座城市，可以不观赏繁华的街市，可以不品尝风味的美食，却不能不去寻找当地的寺庙

    无论是名寺古迹，还是小庙深庵，我都要进去沾一身的檀香味，换来片刻的道骨仙风

    庐山的东林寺、扬州的大明寺、镇江的金山寺、杭州的灵隐寺……都留下了我悄然的足迹与风一样背影

    已记不得自己是带着怎样的心情去追寻空灵，那儿也许可以弥补我人生的某些缺陷，却无法遣去我灵魂深处的寂寞

    我只是无数行者中的一个，只是平凡的香客，在人流涌动的寺庙同他们一起朝拜菩萨，看漠漠的烟尘飞扬，看尽人生的百态

    这一刻，我明白，人生无处不红尘，我们早已将红尘带进了寺庙，寺庙也只是红尘

    当我踏出那道木质的门槛，又究竟是一种沉沦还是一种新生？在我回头的那一瞬，已记不起前世的梦，只是此生的结局是否也早已注定？我真的只是一个凡尘中的女子，涉不过生命的河流，在老去的时光里，我变得更加的木然与缓慢

    　　我不去寺庙，在如烟如梦的山霭雾岚之中，在遥尘隔世的庙宇宝殿，我的灵魂早已深藏在某个有莲花的角落

    今生我做不了一个飘然超逸的隐者，做不了一朵不染尘埃的白莲

    我总以为，我最终会走进寺庙，栖居这疲倦的身心

    我总以为，在我厌恶人世的时候，会选择在寺庙度过此生

    我多年来怀着古典的清愁，向往着山林清净的归所

    可是却无法不期盼有一个将我珍惜，与我同老，我想这个人在哪，我梦里的归处就该在哪

    寺庙的空灵让我无限的追忆，可是我已没有澄澈的心怀去守护那份纯净

    我是红尘中一只倦飞的鸟，尽管需要在寺院千年的梧桐树上栖身，需要在大殿的檐角上眺望远方，可是寺庙终究不是我最终的归宿

    我的归宿在哪，我也不知道，只是在碌碌的尘寰独自行走，漫无边际地行走，没有尽头

    谁来知晓我的冷暖，谁来用温柔背负我这如莲的一生？我不去寺庙，我怕佛会为我开启心门，我不想纵容自己透支着来世追寻山水空灵的梦

    我是倦鸟，我要寻找属于自己的巢穴

    请允许我做个平凡的女子，拥有最平凡的幸福

    　　晨钟暮鼓虽然空渺，却唤不回我入世多年的心

    氤氲香雾纵然迷离，却无法荡尽世俗的尘痕

    千年梧桐纵然荫凉，却无法遮住盛世的天空

    无论我有多么的想要逃离，无论我多么的想要放弃，无论我多么的欢喜寺庙那一方清净，哪怕是徘徊在禅境的边缘，都是好的

    可我不去寺庙，我怕走进去会再次迷失自己

    我不能让红尘荒废了我，我也不能荒废了红尘

    纵然山水都穷尽，纵然沧海化桑田，纵然拼却年华，我都不能

    我有一头秀发，是否要等到迟暮之龄，才会开花？如果是这样，那我期待在瞬间老去

    我不去寺庙，我只想要一个安定的家，在朴素的真实中安顿这脆弱的灵魂

    　　夏季将要来临，我不去寺庙，已有好多年

    天地无言，群山静寞，流水也失去了原来的韵脚

    曾经蚀骨的疼痛恍如隔世，心已不再泛起层叠的涟漪

    然而这一切，并非是因为我不去寺庙，这些年的逃避并没有让我停止过对寺庙的向往

    当一些事情经历过了，也就不会再去计较得失

    今夜，我将经书翻出来拿到月光底下晾晒，在书页里，层层叠叠夹满了许多去寺庙的门票

    那些五彩的票签，记载着我所有的过去

    在书页苍黄的那一角，我写下了几个字：原来，我去寺庙，已有好多年

    　　我心里一酸，是啊，我曾经和他说过多次，外婆离开我们就变成了天上那颗最亮的星星

    孩子记得很牢，他经常指着满天的星星说：“我看见外婆了，外婆就是天上那颗最亮的星星

    ”