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    　　夜黑了，你的电话一次次的响起，于叹息中开始，于叹息中结束

    我没有推窗看夜的黑，只是靠在椅子上任思绪沉寂

    我反复地将你想起，反复地感伤你带给我的疼痛，咀嚼着苦涩的情怀与酸楚的人间忆事

    我彷徨而又焦灼，想着你的一切，好一阵心颤，迷痛我所有的思绪

    因有你，我心中延展的是层层的秋，因有你，我才得以拼却孤独，因有你……

    　　　　注：泲园，又名邢侗公园，位于临邑县城中心北部

    该园因明朝大书法家、诗文家邢侗而得名，总面积22.49公顷，主要景点分为“六区三馆”：公众活动区、老年活动区、儿童活动区、体育运动区、文化纪念区、特色植物盆景区和邢侗纪念馆、反映临邑历史文化渊源的博物馆及珍藏当代著名书画家宋雨桂大师作品的雨桂馆

    此外，晨练广场、音乐广场、网球场、门球场和市民舞台也都具有极高的实用、欣赏价值和丰富的文化底蕴

    　　本文曾发表于中国作家网等网站

    　　犹如是蓄意的，那天一切的同窗都寥寥无几在前方走，把我和许安落在反面

    他也无所谓地跟在我死后一步远的场合，随着我一道穿梭廊檐古巷，一道荡舟，一道吃姑嫂饼

    赶回游览社的路上，他让我在街口等他一下，一部分又跑回顾，买一包熏青豆，一桶三烧酒

    “带给我爸的，他是个酒鬼

    ”他朝我笑笑说

    这是我第一次见他笑，并且离得很近，有点儿害羞

    黄昏三点多钟，我已实行了一切的资料，就等来日成功送出去

    看着仍旧做好的资料以及到当场搜集的百般图片，我想，只有那些名目一实行，老人民来日的生存确定越发优美

    我毕竟不妨离创办公桌去床上安排了

    />　　伤心是一种隐藏的痛，很久了，我一直把这种痛藏在心里，甚至连我的妻子也不知道

    夜深的时候，她在我的身连沉沉地睡着了，有时候会轻轻地翻过身去，继续她的睡眠

    而我，却始终也没有睡着，她不知道，我为什么会睡不着觉

    很多时候，我一个人躺在黑暗里，微微地闲着眼睛，漫长地忍耐着一种伤心的痛，如同一条蚯蚓，若有若无的爬行着

    　　其实，我很想去丽江，那个与永胜只有一江之隔的城市

    在永胜，我呆得太久了，这里留下了我的无奈，很多人和事，让我对故乡感觉到陌生和疏远

    永胜是我的故乡，我为之感动过，但是同时我也伤心过，永胜在我的内心深处，如同一口井，幽深的井，把我围困着，很多时候让我感觉到了一种无法呼吸的危机

    永胜的街道、空气、房屋、车流，已经让我感觉到厌倦了

    于是，我想换一个地方去生活和写作

    丽江有着它的各种繁华，这并不是我所希望的，我只是想离开永胜，找一个与永胜隔离开来的地方，可以让我居住下来，生活，并且写作

    但是，一江之隔的丽江，并没有收容我的意思

    我的心早已不在永胜了，但是，我至今还必须每天面对这里众多的人和事，工作，并且生活

    　　丽江那么多的房屋，那么多的街道，还有那么多的门洞与窗户，都是属于别人的，我只是渴望着能够找一个地方让我谋到一份薪水和一张桌子，以便在夜色降临的时候，我可以静静地坐下来，写下一些文字，以此度过一生的时光

    很多时候，我利用出差的机会，一个人悄悄地走在丽江的街上，看着那些匆匆忙忙的人群，他们跟我一样生活着吗？我一直在想着这样的一个简单的问题

    但是，我一直没有找到答案

    因为，我并没有亲身体验到在丽江生活的经验

    　　这是一种矛盾

    在永胜这座小小有县城里，我已经呆了整整八年了

    它使我感觉到了一种越来越沉重的压抑，我不止一次地想，如果我再在这个地方呆下去，也许它会在某一天把我压垮，让我麻木起来，最终放弃我的文字和对生活的种种梦想

    但是，我又不能到丽江去，开始一种新的生活方式

    于是，我老是在内心深处有一和悬空的感觉，仿佛我不属于任何一个地方

    　　就这样，丽江也渐渐地让我伤心起来

    　　谁会在丽江给我一份平淡的工作呢？我不知道，虽然我渴望着能够在丽江找到一份工作，可以让我带着我的妻子和年幼的女儿，与我的文字一起，居住在丽江的某一个地方

    我去丽江出差的很多时候，其实是去找工作，很多在丽江的朋友，都在为我出各种各样的主意，把我推荐给各种各样的人，让他们认识我，赏识我

    但是，时间过去了很多年，我还是呆在我的永胜

    永胜虽然是我一直深爱着的故乡，它始终居住在我的文字里，但是，我不希望我的生活与我的文字纠缠不清

    在很多时候，我清楚地感受到，我在永胜的生活，已经给我造成了一种困境，使我不能静下心来写我所感受的文字

    这样的心境，使我在三十多岁的壮年时期，开始了失眠

    　　深夜两点，我只能一个人坐在自己的书房里，心神不定地翻看我那么书籍，仿佛一个幽灵

    这时候，我不经意地想起了我的朋友木祥

    　　两年前，木祥还是我的同事，经常和我一起坐在我们的办公室里，淡淡地谈着我们各自的创作

    后来，他走了，虽然他还领着我们共同的单位里的工资，单位里也给他安排了跟我一样的工作

    但是，他已经两年没有来上班了

    木祥在丽江，有他自己的房子和他的酒吧

    在绝大多数时候，我想起木祥来，他总是在丽江，我不能再像以前一样，跟他谈文学，谈他的儿子

    他在外面发表的文章，也还是跟往常一样，寄到单位里来，每隔一段时间，便会打电话给他妻子，来取

    我以为，木祥在丽江，应该是过得不错的

    　　现在我才知道，木祥也有让他忧伤的事情

    最近他在贵州的《山花》杂志上发表了一组散文，里面的一篇短文叫做《丽江的阳光》，他说：“……我却不知道我自已在丽江干什么

    我在丽江干什么？我自己没有办法向自己解释，而我的住房却在丽江

    我有一所像模像样的房子，但坦率地说，在丽江我还没有家的感觉

    虽然，在有一天我会把家安在丽江古城这个地方来

    这个早晨，家这个概念在我的心里是这样复杂

    ”我想，在木祥的心里，他也应该和我一样，并不是把丽江当作一种东西，像对待生命一样去热爱，但是，离开永胜去丽江，他也没有得到他应该得到，并且渴望得到的东西

    　　木祥站在丽江的土地上，他的身后就是他的房子

    是的，那是他的房子，但是，房子这个概念，对于木祥来说是多么的复杂：房子是家吗？也许连木祥自己也无法说清楚

    那么，他为什么要去丽江，在那里建起了一处属于自己的房子，却没有把那个地方叫做家？木祥是再也不会回到永胜来了，那么，他又会到哪里去呢？我是说，他的心到底会居住在什么地方？我也特别地想去丽江，但是我没有能够找到一个可以栖身的地方

    我身在永胜，但是我的心早已不在永胜了

    那么我的心又在哪里呢？木祥是我的老大哥，他对我的关心，就像我对他的怀念，我们两人都是在永胜这片土地上成长起来的写作者，我们的文字，分别代表了永胜两个时期

    但是，我们都不知道自己在做些什么，应该做些什么，将要做些什么？木祥到丽江去了，他在丽江建起了自己的房子，却没有家

    我的家在永胜，却渴望着去丽江，我在永胜的家，应该不算是家的

    丽江让我们伤心，永胜也让我们伤心

    　　离开永胜，渐渐地成了一种非常迫切的愿望，但是，丽江与永胜一江之隔，常年以来却始终视我如浮云

    我想，无论是什么时候，什么地方，只要给我一个消息，我会举家迁到别的地方去，只要能够容纳我，我都会踏上异乡的土地

    我已经不在乎了，只要是黄土，都是可以埋人的

    几次外出参加文学方面的会议，我都想对身边的文友说：“帮忙打听一下，你们那里的文联要不要人？”，但是，也许是羞怯，我没有开口，这句话却一直在我的心里，蛇一样游动着，让我坐立不安

    最后一次，我终于说出来了，面对我那位虽然只见过两次面，却能够敞开心扉恳谈的朋友，他长我大约二十岁，严格来说是两代人，但是，我愿意把他当成兄长，就像木祥一样

    他答应帮忙打听一下那边的情况

    回来后，我一直在心里埋藏着这个秘密，连妻子也没有对她说

    最后，朋友往我手机上发了一条短信息，说是那边暂时还不需要人，这是我意料到的结果，我没有失望，朋友能够帮忙打听一下，已经是很让我感激的了

    我还会继续在永胜居住下去，面色沉静地一直住下去

    偶然抬起头来，看见滇西北的天空，那样高远，这样的蔚蓝色，却让我感觉到了一种沉重的窒息

    所有的朋友都离我很远，只有妻子和女儿，陪着我把时光一天天地过着，她们不知道我的心事，