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    　　勒克莱齐奥：毕飞宇利害常特出的一部分，我是在读过毕飞宇的大作之后才看法他的，往日我在接收新闻记者采访时已经说过，读一部分的书万万不要去见他自己，我真的感触那大概相反会让人悲观的

    正由于如许，我不太爱好去见其余作者，由于很多作者仍旧比拟有好胜心的，我仍旧不太承诺跟如许的作者交战

    但见到毕飞宇，我创造他是一个不让人悲观的人，他特殊如实

    茫茫天边处，有着多数的秋，远处的你，大概是一个快乐的秋天，大概是一个让恋情中断，被快乐拥抱的秋，落叶起的功夫，有人陪你嬉闹，秋风来的功夫，有人拥你入怀

    多蓄意现在的你，在我的歌颂下，痛快快乐

    我想问你，你收到了很多长声音吗？如果你有一个特别的聊天，我觉得没有什么，毕竟，声音相对方便

    但我真的很讨厌，那种已经从数十分+条带来的长期讲话......

    又见老屋有一支有关老屋的歌，在心里打了很久、很久的漩涡，一直没有唱出来

    今年春节，我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋

    天！这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么？怎么这般的低矮？我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了？那142020-12【原创】

    />　　你终于走了，下午5点我从省外文书店为孩子买英语书赶回报社时，发现你已人去楼空

    只是灯还亮着，还有几本你不需要的书……我今天记得上午的时候，我还在忙工作时还听到你打电话的声音

    你的声音听起来似乎很高兴，我听不清你在说什么，只觉得你很高兴，真的，仿佛是一只长满羽毛的小鸟要对着蔚蓝的天空展翅高飞一样

    10月8日，整整半年以后，我从抚慰我心灵的绿草茵茵、充满清新气息的省政府回来，一切都有种睁不开眼睛的隔世的感觉，无论是报社陌生的新面孔，还是有着长长绿色木栅栏的中山北路

    只有报社还是老样子

    没有工作的电脑，也没有工作的办公桌子，我就像流浪的游子终于回到家时，发现自己跨错了家门一样（我不知道你是否有同样的感觉），很有些后悔不该这么就这样早早地回了家

    因为家并不那么需要我

    要不是H隔三差五地代表S来催，我真的不想回家，我宁愿做有家难归的游子

    记不得是否是前天，还是大前天，我大约在早上7点到报社，听到你办公室电脑中传来的女高音高昂的歌声

    我能够听出你心灵的悲痛、失落，还有那种不能够施展抱负时的一筹莫展

    这种感觉曾经是那样深深地深入我的灵魂，深入我的每一寸肌肤，就是到现在它有时还像幽灵一样地死死地跟着我

    我总以为我们有长长的未来：可以一起谈天说地，可以一起坐看云起，任花开花落岁月从我们的指缝间逝去……我总以为在泪水多于微笑的报社里，有你朝夕相对、互相扶持，日子总会过得一天天好起来

    不知道你是否记得我在八月中秋前曾经说过的“我回来后要将你的办公室打扫干净”的约定，因为我知道你杂乱的办公室所蕴涵的深刻含义

    而如今办公室人去楼空，每天我轻轻从你门前经过时，再也看不见你的容颜，再见听不见你的声音，这么不叫我流泪而忧伤呢？我不知道我们前世是否是亲人，是姐弟，还是家人？那天，你将你母亲的照片给我看时，我依稀觉得你老态龙钟的母亲的容颜和眉眼，竟有几份像我已经去世的母亲（无父无母的我在夜深人静时很想念另一个世界的父母，特别是母亲），真的

    你姐姐远嫁在美国，而你已结婚与倾心相爱的爱人搬出去另过

    我想将儿女辛勤抚育长大的你的母亲，一定会很孤单

    而我又缺少母亲，可以代替你去探望，或者有空的时候可以打打电话给你母亲，排遣那份共有的人世间的寂寞和孤单

    你此一去，只留下我一人对着雪白的墙壁面壁了

    好在听你说走得并不远，就在我每天上班要经过的莫干山路上

    也但愿你走得也真的还不是太远，你永远都不是我在地下车库遇见的装模作样打电话的那个你

    一路走好，有我的真心真意的祝福，相信在未来的岁岁年年中你一定会吉祥如意的

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