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    　　在深圳呆了一个星期，感受最深的，就是深圳的绿

    不论是人行道上的绿化树，还是荔枝公园成排成行成林的荔枝树，还是世界之窗、锦绣中华里面热带雨林般的参天大树，都让我万分惊叹和感慨

    也只是短短二十几年的时间啊，深圳市政府怎么就能把这绿化工作做得这么好啊

    　　因为要听他讲故事，每次放学了，我都不回家，而径直去他那大场院的小屋里，缠着他一段段的讲那些故事给我听

    其间有好几次，都看见后街的一个女人在他那里

    那女人我是知道的，她丈夫是个瘫子，家里一群丫头，没有劳力，日子也过得很勉强

    不过这女人名声不太好，我很不愿搭理她

    记得有一次，放学后，我又去了老幺那里，结果发现那女人又在那里，就一声不吭的又回到家里

    恰好，族里一位年长的大伯也在，不知正和父亲聊着什么

    玛曲的七月，早晨很冷

    马蹄踩出的凹坑中，往往会结一层薄得透亮的冰

    玛曲的七月，晨霜很重

    草尖上往往裹一层羽绒

    我离开玛曲的时候，天刚放亮

    我去草地深处探望那朵黄花，它依旧支起那把黄伞，只是伞沿上多了一圈白霜

    玛曲的七月很凉……

    草原是辽阔的，而一个人是渺小的

    草原的生命永无衰竭，而一个人的生命不值一提

    “世界并不无意义也不有意义，它在着，如此而已

    ”当我在玛曲无法接纳过多的沉重时，我会被草原吞噬，有意义和无意义只是一种理念上的哲学

     人们总是首先认识许多不同的事物的特殊的本质，然后才有可能进一步地进行概括工作，认识诸种事物的共同本质

    毛泽东

    我知道自己特别特别爱妈妈，但我也真的控制不住自己

    妈妈那天说，她和谁住在一起都觉得不舒服，除了跟我住一起才像是住在家里

    我对妈妈说，我骂你你也觉得高兴？妈妈说是的

    　　我知道妈妈这些年来的孤独，我读大学的三年多时间，妈妈总是一个人独守着家，总是失魂落魄的

    我在学校的时候总是特别担心妈妈会孤独，怕没有我在身边，妈妈生病了都没人知道

    可是回到家之后，我却又在享受妈妈的服侍了，我甚至在她服侍我的时候像那种无耻的主子，还对仆人喝五喝六的

    　　妈妈舍不得我离开，我也舍不得离开妈妈

    但大学毕业了，工作总是不太能随心所欲的

    要离开家我就特别难受，而我表现难受的方式居然是朝妈妈发火，其实我只是希望留在妈妈身边！　　写这些字之前，妈妈为我煮好饺子，端在我手上，并且为我煮好了人参，也摆在电脑桌上

    我吃了几口饺子，不吃了

    妈妈说多吃几个，我不耐烦地回应她不吃就不吃

    妈妈无奈，只能由着我，她叫我把参汤喝了，我脱口而出不喝

    妈妈终于有些生气了，她喊道不喝我把它就倒掉了

    我知道自己很过分了，我不说话了，妈妈也没再说什么，自己去睡觉了

    突然妈妈说，自己这些天不知道在做什么，脑子里特别乱

    每次我要离家的时候妈妈心里都很乱，我知道的，妈妈都会心情暗淡，但她总是很迟缓地将就着我，默默为我做着本来该我自己做的一切，每次洗脸的热水甚至都是妈妈为我倒的

    　　在学校里我不能自理，大学就快毕业了我还是不能自理，都是妈妈太宠我了

    但我有什么资格去埋怨妈妈？我是这么理所当然地享受着这一切！　　这些文字，肯定会是很琐碎的，但这是我这么多年来第一次这么发自内心地写东西

    希望妈妈身体健康，希望妈妈每天都睡好觉

    而我自己，真的应该尝试改变了，我已经虚岁24了，这是一个应该已经有所承担的年纪了

    自己不再是小孩了，我要为妈妈做得更好！